از شيخ دانايى پرسیدند پلنگ را با مگس تفاوت در چیست؟ شیخ دانا سر و ریش خود بخارانيد و همی گفت مگس را چو رینی، بینی و پلنگ را چو بینی برینی 😑😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیشب داشتیم نذری پخش میکردیم یه پیرزنه اومد گفت : خیر از جوونیت ببینی , پیر شی ننه , یه غذا به من بده گفتم : مادر جان ! غذا تموم شده گفت : خدا بزنه به کمرت , به حق ابالفضل , تیکه تیکه شی , بری زیر تریلی به حق پنج تن. ایشالا جنازه تو از تو جوب جمع کنن دیدم داره خاندانمو به باد میده , رفتم یه غذا براش خریدم دادم بهش گفت : پسرم ایشالا هر چی از خدا میخوای , خدا بهت بده یعنی دکمه خاموش,روشن دعا و نفرینش به شیکمش وصل بود 😂😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ روزی شیخی مریدان خود را به ضیافتی دعوت کردندی مریدان در مجلس حاضر شدندی شیخ مریدان را به مسابقه دعوت نمودندی, از این قرار که هر کدام از مریدان که بلندتر گوزیدندی 💨 🚶گوزویه اعظم لقب گرفتندی 😂 مریدان یک به یک گوزیدن را آغاز کردندی و به سرعت لقب را از یکدیگر روبودندی نا گه یکی از مریدان فشاری عجیب بر خود وارد آوردندی وچنان گوزی کردندی که گودالی در زمین به وجود آمدندی و از آن آب بالا آمدندی 😂 شیخ و مریدان همه از خنده خشتک بدریدندی به درون گودال پریدندی و مشغول جشن و آب بازی شدندی و از آن پس آن مکان را جا گوزی نام نهادندی که به مرور زمان به جکوزی تغییر نام یافتندی 😂😝 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ بچه ای از مادرش پرسید تو چه سنی می تونم، بدون اینکه اجازه بگیرم از خونه برم بیرون؟ . . . . . . . . مادرش گفت : بابات هم هنوز به این مرحله نرسیده 😐😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ پسر اصفهانیه به باباش میگه: 5 هزار تومن بده باباش میگه: چی 4 هزار تومن 3هزار تومن میخوای واسه چی بچه های مردم روزی 2 هزار تومن میگیرن با همون هزار تومن کنار میان اونوقت تو از من پونصد تومن میخوای بابای من سیصد تومن به من نمیداد که بخوام دویست تومن به تو بدم...پپ بیا حالا این صد تومن را بگیر پسره نگاه کرد دید پنجاه تومنه 😂😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ پیرمرد رفت مطب دکتر ؛ بغل دستیش که لکنت زبون داشت میگه : ش ش شما چ چ چه ناناناراحتی دددارین؟ پیرمرد گفت : پروستات میگه : ب ب ببخشید پ پ پروستات چی چی چیه؟ پیرمرد گفت : همین جوری که شما حرف میزنین من میشـاشـم 😂😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ جفر ماه رمضون میره خونه دوستش می خوابه دوستش بهش میگه سحر صدات کنم؟ . . . . . . . . . یارو می گه نه همون جفر صدام کنی بهتره 😌😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ حیوان خونگی فقط «ماهی» 🐠 . . . . . . . نه سر و صدا داره، نه کثیفی خاصی داره، نه جای خاصی میگیره، نه میفهمی گشنشه، نه میفهمی تشنشه، نه میفهمی خوابه فقط یهو میبینی مرده 👻 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ امروز یه مطلبی خوندم درباره اینکه وقتی خانمها ظرف میشورن دوست دارن عشقشون از پشت بغلشون کنه چون خیلی رومانتیکن . . . . . . . . . . از همینجا اعلام می‌کنم ما خانمها وقتی ظرف میشوریم دوس داریم عشقمون بیاد ظرفا رو از مون بگیره خودش بشوره لازم شد ما بغلشون میکنیم خیلی هم رومانتیکتره ☺️☺️ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺗﻮ ﮔﻮﮔﻞ ﺯﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﭼﮕﻮﻧﻪ ﻣﻮﺟﻮﺩﯼ ﺍﺳﺖ⁉️ ﮔﻮﮔﻞ ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻩ ﺷﻮﻫﺮ ﻓﻌﻼ ﻣﻮﺟﻮﺩ ﻧﯿﺴﺖ ❗️ ﯾﻪ ﺩﻭﻧﻪ ﭘﯿﺮپسر 💨🚶ﺗﻪ ﺍﻧﺒﺎﺭ ﻣﻮﻧﺪﻩ ❗️ ﻓﺎﮐﺘﻮﺭ ﮐﻨﻢ؟ ﯾﺎ ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺗﺤﺼﯿﻞ📚🎓 ﻣﯿﺪﯼ؟ 😂🙈😄😁 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ جففففر خانواده خودشو به همسر تهرانیش معرفی میکنه میگه: این دایمه، این بوامه، این خالومه، این آمومه دختره میگه : گیجم کردی 😕 جففففر میگه:گی جمع نکردم اینا فامیلامن بیشعور 😶😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ عمم تو ماشين شوهرش يه تار موى زن پيدا كرده دعواشون شده . . . . . . . ... . . . شوهرش گفته يه نيازمندو سوار كرده بودم برسونم عمم گفته نيازمند غلط کرده موهاشو بلوند ميكنه 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ﻓﻮﺍﻳﺪ ﺧﺮ ﺗﻮ ﺯﻧﺪگی ﺍﮔﻪ ﻣﻴﺨﻮﺍی ﻣﻮﻓﻖ ﺑﺎشی ﺑﺎﺱ ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻩ ﺧﺮﺕ ﺑﻴﺎﺩ ﺧﺮﺷﺎﻧﺲ ﺑﺎشی ﺧﺮﺧﻮﻥ ﺑﺎشی ﺧﺮﭘﻮﻝ ﺑﺎشی ﺧﺮﺕ ﺑﺮﻭ ﺩﺍﺷﺘﻪ ﺑﺎﺷﻪ ﺍﺻﻦ ﻣﻴﺰﺍﻥ ﺧﻮبی ﺍﻳﻦ ﺧﺮ ﮐﻪ ﺩﺭ ﺩﺭﻭﻥ ﺁﺩﻡ ﻫﺴﺘﺶ ﺑﺎ ﺧﻮشبختی ﺍﻭﻥ ﻓﺮﺩ ﺭﺍﺑﻄﻪ ﻣﺴﺘﻘﻴﻢ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﺯ ﻗﻀﺎ ، ﺧﺮ ﻣﺎ ﺍﺯ ﮐﺮگی ﺩﻡ ﻧﺪﺍﺷﺖ ، ﺧﺮ ﺷﻤﺎ ﭼﻄﻮﺭ !؟ 😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ زن دوم نگیرین . . . . . . . . . . یا اون شمارو میکشه یا شما اونو یا زن اولتون هردوتاتونو 😅😂🤣 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ پدربزرگم میفرمود💬 . . . .. . . . اگه میخوای زنت آشپزیش خوب باشه از شمال زن بگیر، اگه میخوای زیبایی خدادادی داشته باشه از ترکا بگیر، اگه میخوای مث شیر پا به پات بیاد از کردا بگیر و اگه میخوای طایفه زنت پشتت باشن از لرا بگیر . . . . . . ولی اگه میخوای زندگی راحت و بی دردسری داشته باشی کلا زن نگیر :/ نور به قبرت بباره مرد ❤️😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ یادتونه تابستونا توراه مدرسه یخمک میگرفتیم از وسط نصفش میکردیم . . . .. . . . . چرا الکی میگید آره اخه تابستون مگه مدرسه باز بود تجدیدیهای بدبخت 😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ دیروز رفتم پارک دیدم یه دختره خیلی غمگین رو نیمکت نشسته و به زمین نگاه میکنه رفتم یه گل چیدم و دادم دستش پرسید: ماله منه؟ گفتم بله یه لبخند گوشه ی لبش نشست بعد رفتم به باغبون گفتم: اون دخترو میبینی اونجا نشسته؟ هر روز میاد گلهای پارک رو میکنه باغبون هم با بیل افتاد دنبالش پس چی فکر کردی من اهل این جلف بازیام؟؟ فقط میخواستم ببینم یه دختره غمگین با چه سرعتی میتونه بدووه 🏃🏃😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ آقایﻣﺠﺮﻱ : ﮐﻲ ﻣﻴﺪﻭﻧﻪ ﻋﺸﻖ ﭼﻴﻪ؟ ﻓﺎﻣﻴﻞ دور : ﺑﻪ ﺧﺮﻳﺖ ﺭﻣﺎﻧﺘﻴﮏ ﻣﻴﮕﻦ ﻋﺸﻖ ٱقایﻣﺠﺮﻱ : ﻋﺸﻖ ﻳﻪ ﺍﺣﺴﺎﺱ ﺧﻴﻠﻲ ﺧﻮﺑﻪ ﭘﺴﺮﻋﻤﻪزا : ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻲ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻩ ٱقایﻣﺠﺮﻱ : ﺧﻴﻠﻲ ﺑﻴﺸﺘﺮ ﮐﻼﻩ ﻗﺮﻣﺰﻱ : ﻣﺜﻞ ﺣﺴﻲ ﮐﻪ ﭼﻨﺪﺗﺎ ﺁﺩﻡ ﺗﻮ ﺩﺳﺘﺸﻮﻳﻲ ﺩﺍﺭﻥ 😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ گُشنگی امسال اصلا اذیتم نکرد . . .. . . . . . . . . سحری میخورم بعد صبحونه میخورم ، ناهارم میخورم، افطارم میخورم، شامم میخورم. حس می کنم سیری داره یه ذره اذیتم می کنه 😂😅 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ خارجيا تشييع جنازه=گريه کنسرت=رقص و شادي مسافرت=تفريح تولد= شادي سر کار=کار دریا=شنا پشت فرمون=رانندگي ايرانيها: تشييع جنازه=موبايل کنسرت=موبایل مسافرت=موبایل تولد=موبایل سرکار=موبایل دریا=موبایل پشت فرمون=موبایل🙄 😂😂😂😂 ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ با تشکر از ننه پفکی برا بسته جوک امروز *ghalb_sorati* دلاتون شاد و لباتون خندون **♥**
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺳﻮﺍﺭ ﺗﺎﮐﺴﯽ ﺷﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ لر بود
ﺑﻪ ﻣﻘﺼﺪ ﮐﻪ ﺭﺳﯿﺪﻡ ﮔﻔﺘﻢ ﺁﻗﺎ ﻣﻤنﻮﻥ ﻣﻦ ﮐﻨﺎﺭ ﺍﻭﻥ ﻭﺍﻧﺖ
ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺸﻢ
ﯾﻬﻮﻩ ﻭﺍﻧﺖ ﺣﺮﮐﺖ ﮐﺮﺩ
ﺍﻻﻥ ﺗﻮ ﺍﺗﻮﺑﺎﻥ ﺯﻧﺠﺎﻧﻢ ﻣﯿﺮﯾﻢ ﺑﻪ ﺳﻤﺖ ﺍﺭﺩﺑﯿﻞ
:khak: ﻓﻘﻂ ﺧﺪﺍ ﮐﻨﻪ ﻭﺍﺳﻪ ﻧﻤﺎﺯ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺭﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﯿﺴﺖ ﺳﻮﺍﻟﯽ ﺑﺎﺯﯼ ﮐﺮﺩﻥ ﺩﺧﺘﺮﺍ
.
.
.
ﺟﺎﻥ ﺩﺍﺭﻩ
.
ﻧﻪ
ﺍﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﻭﺧﯽ
*vakh_vakh* ﭼﻼ ﻣُﻮﻟﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺎ ﭘﺮﺍﯾﺪﻡ ﺗﻮ ﺟﺎﺩﻩ ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺗﻤﻮﻡ ﮐﺮﺩﻡ ﯾﻪ 206 ﮐﻪ ﺭﺍﻧﻨﺪﺵ
ﺩﺧﺘﺮ ﺑﻮﺩ ﻧﮕﻪ ﺩﺍﺵت
ﮔﻔﺖ ﭼﯽ ﺷﺪﻩ ﮔﻔﺘﻢ ﺳﻮﺧﺘﻢ ﺗﻤﻮﻡ ﺷﺪﻩ ﻣﯿﺸﻪ ﺍﺯ ﻣﺎﺷﯿﻨﺘﻮﻥ
ﺑﻨﺰﯾﻦ ﺑﮑﺸﻢ
ﮔﻔﺖ ﻣﮕﻪ ﺑﻨﺰﯾﻦ 206 ﺑﻪ ﭘﺮﺍﯾﺪ ﻣﯿﺨﻮﺭﻩ
ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﭘﯿﺎﺩﻩ ﻣﯿﺮﻡ ﮐﺮﺑﻼ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺷﻬﺮﯼ ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺑﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ ﺑﺮﻭ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮎ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺍﻻﻥ ﺩﻭﺭﻭﺯﻩ ﺗﻮ ﭘﺎﺭﮐﻪ ﺗﺎ ﺳﺮﻫﻨﮓ ﺑﯿﺎﺩ
ﻗﺒﻮﻟﺶ ﮐﻨﻪ
ﺗﻮ ﺯﻣﺴﺘﻮﻥ ﺩﺭﺧﺘﺎ ﺍﻧﻘﺪﺭ ﺧﻨﺪﯾﺪﻥ ﺑﺮﮔﺎﺷﻮﻥ ﺩﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺱ ﭘﺮﺳﯿﺪ .. ﺁﯾﺎ ﻗﺒﻞ ﺍﺯ ﻋﺮﻭﺳﯽ ﺩﻭﺳﺖﭘﺴﺮ
ﺩﺍﺷﺘﯽ؟؟؟؟ ﻋﺮﻭﺱ ﺳﮑﻮﺕ ﮐﺮﺩ . ﺩﺍﻣﺎﺩ ﺩﺍﺩ ﺯﺩ ﮔﻔﺖ
ﺍﺯﯾﻦ
ﺧﺎﻣﻮﺷﯽ ﭼﯽ ﺑﻔﻬﻤﻢ؟
ﻋﺮﻭﺱ ﮔﻔﺖ . ﮐﺜﺎﻓﺖ ﺩﺍﺩ ﻧﺰﻥ
ﺩﺍﺭﻡﻣﯿﺸﻤﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﻧﺸﺴﺘﻢ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﺮﻡ ﺳﻤﺖ ﺗﻬﺮﺍﻥ
ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﯾﻪ ﺳﯽ ﺩﯼ ﮔﻠﭽﯿﻦ
ﺍﺯ ﺣﺒﯿﺐ ﻭ ﻫﺎﯾﺪﻩ ﻭ ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﺗﺎ ﺁﺭﺵ ﻭ ﻟﯿﻨﮑﯿﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﻭ ﻣﺎﯾﮑﻞ
ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ
ﺣﺒﯿﺐ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﺪﻥ .. ﺳﺮﻋﺖ 70 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺭﻓﺖ ﺭﻭ ﺁﺭﺵ ... ﺳﺮﻋﺖ 125 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻫﺎﯾﺪﻩ ﺧﺪﺍ ﺑﯿﺎﻣﺮﺯ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ... ﺳﺮﻋﺖ45 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﻟﯿﻨﮑﯿﻦ ﭘﺎﺭﮎ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ﯾﻬﻮ ﯾﻪ ﺑُﮑﺲ ﻭ ﺑﺎﺩ ﮐﺮﺩ، ﻧﺰﺩﯾﮏ
ﺑﻮﺩ ﺑﺮﻡ ﺗﻮ ﺷﯿﺸﻪ !!!ﺳﺮﻋﺖ 140 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ
ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﮐﻪ ﺷﺮﻭﻉ ﺷﺪ ... ﺩﯾﺪﻡ ﺭﺍﻧﻨﺪﻩ ﻣﺎﺷﯿﻦ ﺭﻭ ﮐﻨﺎﺭ ﺟﺎﺩﻩ
ﻧﮔﻪ ﺩﺍﺷﺖ !! ﯾﻪ ﺳﯿﮕﺎﺭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺷﺮﻭﻉ ﮐﺮﺩ ﮐﺸﯿﺪﻥ ﻭ ﺭﻓﺖ
ﺗﻮ ﻓﮑﺮ .! ﺑﻬﺶ
ﮔﻔﺘﻢ ﺍﻗﺎ ﺍﺗﻔﺎﻗﯽ ﺍﻓﺘﺎﺩﻩ؟ ﮔﻔﺖ : ﺻﺪﺍ ﺭﻭ ﺩﺍﺭﯼ ﺟﻮﻥ ﺩﺍﺩﺍﺵ
ﺩﺍﺭﯾﻮﺵ ﺣﯿﻒ ﺷﺪ ﺑﻪ ﺧﺪﺍ
ﻣﻨﻢ ﻧﻤﯿﺪﻭﻧﺴﺘﻢ ﭼﯽ ﺑﮕﻢ
ﺍﻫﻨﮓ ﺗﻤﺎﻡ ﺷﺪ
ﺍﻻﻥ ﻣﺎﯾﮑﻞ ﺩﺍﺭﻩ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ !! ﺳﺮﻋﺖ 240 ﮐﯿﻠﻮﻣﺘﺮ ... ﭘﻠﯿﺲ
ﻧﺎﻣﺤﺴﻮﺱ ﺩﻧﺒﺎﻟﻤﻮﻧﻪ !!! ﻫﻠﮑﻮﭘﺘﺮ ﻫﻢ ﺍﺯ ﺑﺎﻻ ﮔﺮﺩﻭ ﺧﺎﮎﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺗﻤﺎﺱ ﮔﺮﻓﺘﻪ ﻣﯿﮕﻪ : ﺷﺒﮑﻪ 3 ﺩﺍﺭﻥ ﭘﺨﺶ ﺯﻧﺪﻩ
ﻧﺸﻮﻧﻤﻮﻥ ﻣﯿﺪﻥ !! ﺧﺪﺍ ﺧﻮﺩﺵ ﺑﻪ ﺧﯿﺮ ﺑﮕﺬﺭﻭﻧﻪ
ﻓﻘﻂ ﺍﻣﯿﺪﻭﺍﺭﻡ ﺍﻫﻨﮓ ﺑﻌﺪﯼ ﺷﻬﺮﺍﻡ ﺷﺐ ﭘﺮﻩ ﻧﺒﺎﺷﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﺧﯿﻠﯽ ﺁﺩﻡ ﻣﻨﻄﻘﯽ ، ﻣﻬﺮﺑﻮﻥ ، ﺭﯾﻠﮑﺲ ، ﺳﺎﮐﺖ ﻭ ﺧﻮﺑﯽ
ﻫﺴﺘﻢ
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺍﯾﻨﺎ ﻣﺎﻟﻪ ﻭﻗﺘﯿﻪ ﮐﻪ ﺧﻮﺍﺑﻢ
ﺑﯿﺪﺍﺭ ﺷﻢ ﺍﺻﻼ ﺍﺯ ﺍﯾﻦ ﻟﻮﺱ ﺑﺎﺯﯼ ﻫﺎ ﺧﻮﺷﻢ ﻧﻤﯿﺎﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭘﺮﻏﺮﻭﺭﺗﺮﻳﻦ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺯﻧﺪﮔﻲ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺩﻭﺭﺍﻥ ﺭﺍﻫﻨﻤﺎﻳﻲ ﺑﻮﺩ
.
.
.
.
.
.
.
ﻛﻪ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﻏﺬﺍ ﻳﻚ ﺩﺳﺘﻲ ﺑﻪ ﺳﻴﺒﻴﻼﺷﻮﻥ ﻣﻴﻜﺸﻴﺪﻥ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺟﻤﻌﯿﺖ ﺟﻬﺎﻥ
7,000,000,000
↓
↓
↓
ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ :
6,999,999,999
↓
↓
ﺩﯾﺪﯼ ﺍﮔﺮ ﻣﻦ ﻧﺒﺎﺷﻢ ﻫﻤﻪ
ﺍﺭﻗﺎﻡ ﺩﻧﯿﺎ ﺗﻐﯿﯿﺮ ﻣﯿﮑﻨﻪ
ﺣﺎﻻ ﺷﻤﺎ ﻫﯽ ﻗﺪﺭ ﻣﻨﻮ ﻧﺪﻭﻧﯿﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺷﯿﮏ ﺧﺮﯾﺪﻡ ﺭﻭﺵ ﻧﻮﺷﺘﻪ "" ﺁﺩﺍﻣﺲ ﺟﻮﻭﯾﺪﻧﯽ ""
.
.
.
.
.
ﺑﺎﻭﺭ ﮐﻦ ﺍﮔﻪ ﺍﯾﻦ ﻧﮑﺘﻪ ﺭﻭ ﺑﻬﻢ ﮔﻮﺷﺰﺩ ﻧﻤﯿﮑﺮﺩ ﺷﯿﺎﻓﺶ ﮐﺮﺩﻩﺑﻮﺩﻡ
ﺍﻟﻬﯽ ﺧﯿﺮ ﺑﺒﯿﻨﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺷـﺒـﺎ ﻣـﻮﻗـﻊ ﺧـﻮﺍﺑـﯿـﺪﻥ
ﺩﻭﺗـﺎ ﺳـﻨـﮓ ﺑـﺎ ﺧـﻮﺩﻡ ﻣــﯽ ﺑــﺮﻡ ﺗـﻮ ﺭﺧـﺘـﺨـﻮﺍﺏ
.
ﯾﮑـﯿـﺶ ﻭﺍﺳـﻪ ﺗـﺮﮐـﻮﻧـﺪﻥ ﻻﻣـﭗ ﺗـﺎ ﺧـﺎﻣـﻮﺵ ﺷـﻪ
ﯾـﮑـﯽ ﻫـﻢ ﻭﺍﺳـﻪ ﺍﯾـﻨـﮑـﻪ ﻣـﻄـﻤـﺌـﻦ ﺷـﻢ ﭘـﻨـﺠـﺮﻩ ﺑـﺴـﺘـﻪ ﺱ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻪ Google Translate ﺩﺳﺘﻮﺭ ﯾﻪ ﮐﯿﮏ ﭘﺰﯼ ﺩﺍﺩﯾﻢ ﺑﺮﺍﻣﻮﻥﺗﺮﺟﻤﻪ ﮐﻨﻪ
ﯾﻪ ﺟﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺗﺨﻢ ﻣﺮﻏﻬﺎ ﺭﻭ ﺑﺎ ﺿﺮﺏ ﻭ ﺷﺘﻢ ﻭﺍﺭﺩ ﺁﺭﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﺍﮔﻪ ﺟﻮﺍﺏ ﭘﯿﺎﻡ ﮐﺴﯽ ﺭﻭ ﻧﻤﯿﺪﻡ ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻦ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪﻣﻐﺮﻭﺭﻡ
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺨﺎﻃﺮ ﺍﯾﻨﻪ ﮐﻪ ﺍﺻﻼ ﮐﺴﯽ ﺑﻬﻢ ﭘﯿﺎﻡ ﻧﻤﯿﺪﻩ ﮐﻪ ﻣﻦ ﺑﺨﻮﺍﻡﺟﻮﺍﺑﺸﻮ ﺑﺪﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺭﺳﺘﻪ ﺧﻮﺷﮕﻠﻮ ﺧﻮﺵ ﺗﻴﭗ ﻧﻴﺴﺘﻢ
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺎ ﺩﺭ ﻋﻮﺿﺶ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺍﺷﺘﻨﻰ ﻭﺗﻮﺩﻝ ﺑﺮﻭ ﻫﻢ ﻧﻴﺴﺘﻢ
ﺍِﯼ ﺭﯾﺪﻡ ﺑﻪ ﺍﻳﻦ ﺷﺎﻧﺲ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭘﺴﺮﻩ ﺑﺎ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮎ ﻋﺎﺷﻖ ﺑﻮﺩ ﺍﺯﺩﻭﺍﺝ ﻣﯿﮑﻨﻪﺷﺐ ﺍﻭﻝ ﻋﺮﻭﺳﯽ
ﭘﺴﺮﻩ ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻭ ﺑﻐﻞ ﻣﯿﮑﻨﻪ ﻣﯿﺒﺮﻩ ﺭﻭﺗﺨﺖ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
. ﮐﺜﺎﺍﺍﺍﺍﺍﻓﻄﺎ ﻻﻣﭙﻮ ﺧﺎﻣﻮﺵ ﮐﺮﺩﻥ ﻧﺪﯾﺪﻡ ﭼﯿﮑﺎﺭ ﻣﯿﮑﻨﻦ
ﻋﺬﺭﺧﻮﺍﻫﻰ ﻣﻴﮑﻨﻢ , ﺗﺎ ﺍﻳﻨﺠﺎﺍﻡ ﺍﻭﻣﺪﻳﻨﺎ
ﺧﯿﻠﯽ ﺯﺣﻤﺖﮐﺸﯿﺪﯾﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺩﺍﺷﺖ ﻣﯿﺮﻓﺖ
ﺟﻮﮔﯿﺮ ﺷﺪﻡ ﯾﻪ ﺁﻫﻨﮓ ﺑﺨﻮﻧﻢ ﻣﻨﺼﺮﻑ ﺷﻪ
ﺍﻭﻧﻘﺪ ﺍﺯ ﺻﺪﺍﻡ ﺧﻨﺪﯾﺪ ! ﮐﻪ ﻣُﺮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﭼﻘﺪﺭ ﺩﻧﯿﺎ ﮐﺜﯿﻒ ﺷﺪﻩ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﻪ ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺯﻧﮓ ﺯﺩﻡ ﻣﯿﮕﻢ ﮐﺠﺎﯾﯽ ؟ ﻣﯿﮕﻪ ﭘﯿﺸﻪ
ﺩﻭﺳﺘﻢ ﻧﺪﺍ
ﺟﺎﻟﺒﻪ ﺩﺍﺷﺖ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﭼﻮﻥ ﻧﺪﺍ ﭘﯿﺶ ﻣﻦ ﺑﻮﺩم
ﺑﺎﻫﺎﺵ ﮐﺎﺕ ﮐﺮﺩﻡ ﺑﺎﺭ ﺍﻭﻟﺶ ﻧﺒﻮﺩ ﺏ ﻣﻦ ﺩﺭﻭﻍ ﻣﯿﮕﻔﺖ
ﺩﻓﻌﻪ ﻗﺒﻠﻢ ﺍﻟﮑﯽ ﮔﻔﺖ ﭘﯿﺶ ﺍﻟﻬﺎﻣﻢ ﺑﺎﺯﻡ ﺍﻟﻬﺎﻡ ﭘﻴﺶ ﻣﻦ ﺑﻮﺩ
ﺧﺪﺍﻳﺎ ﺧﻮﺩﺕ ﺣﻘﻤﻮ ﺍﺯﺵ ﺑﮕﻴﺮ ﺑﻪ ﺣﻖ ﻫﻤﯿﻦ ﺷﺐ ﻋﺰﯾﺰ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﻭﻥ ﮐﯿﻪ ﮐﻪ ﻫﻢ ﺟﺬﺍﺑﻪ
ﻫﻢ ﺷﯿﻄﻮﻧﻪ
ﻫﻢ ﺧﻮﺷﺘﯿﭙﻪ
ﻫﻢ ﻣﻨﻪ
ﻫﯽ ﻭﺍﯼ ﺑﺒﺨﺸﯿﺪ ﻫﻮﻝ ﺷﺪﻡ ﺟﻮﺍﺑﻮ ﮔﻔﺘﻢ
ﺳﻘﻒ ﻧﺪﺍﺭﯾﻢ ﺗﻮ ﺩﺭﯾﺎ ﺯﻧﺪﮔﯽ ﻣﯿﮑﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻧﻤﺮﻩ ٢٠ ﻛﻼﺳﻮ : ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ
! ﺑﻬﺘﺮﻳﻦ ﻫﻮﺷﻮ ﺣﻮﺍﺳﻮ : ﻧﻤﻴﺨﻮﺍﻡ
ﺩﺧﺘﺮ ﺧﻮﺷﮕﻞ ﺷﻬﺮ ﭘﺮﻳﺎ ﺍﻭﻥ ﻛﻪ ﺟﺎﺵ ﺗﻮ ﻗﺼﻪ ﻫﺎﺳﺘﻮ
.
.
ﻣﻦ ﻣﯿﺨﺎﻡ
ﮐﺴﯽ ﺍﺯ ﺍﯾﻨﺎ ﺳﺮﺍﻍ ﻧﺪﺍﺭﻩ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﺮﺍ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻣﺎﺩﺭ ﺑﺰﺭﮔﻢ ﻧــﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﻭ ﺩﺳﺖ ﺑﻪ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ
ﻧـــﺰﻧﻪ ، ﺑﻬﺶ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﺎﻣﭙﯿﻮﺗﺮ ﻭﺻﻠﻪ ﺑﻪ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﺩﺳﺖ ﺑﺰﻧﯽ
ﻋﮑﺴﺎﺕ ﯾﻬﻮ ﺗﻮ ﺍﯾﻨﺘﺮﻧﺖ ﭘﺨﺶ ﻣﯿﺸﻪ
ﺍﺯ ﺍﻭﻥ ﻣﻮﻗﻊ ﻫﺮ ﻭﻗﺖ ﻣﯿﺨﺎﺩ ﺑﺮﻩ ﺗﻮ ﺍﺗﺎﻗﻢ ﺁﺭﺍﯾﺶ ﻣﯿﮑﻨﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﻮ ﺍﺩﺍﺭﻩ ﺷﻠﻮﺍﺭﻡ ﭘﺎﺭﻩ ﺷﺪﻩ ﺑﻌﺪ ﺭﻓﺘﻡ ﯾﻪ ﺷﻠﻮﺍﺭ ﺩﯾﮕﻪ
ﺧﺮﯾﺪﻡ ﮐﻪ 15 ﺳﺎﻧﺖ ﻭﺍﺳﻢ ﺑﻠﻨﺪ ﺑﻮﺩ
ﺍﻭﻣﺪﻡ ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﻦ
ﮔﻔﺖ ﮐﺎﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﺑﺎﯾﺪ ﺑﺮﻡ ﮐﻼﺱ ﺧﯿﺎﻃﯽ ﭘﺮﺩﻩ ﺩﻭﺯﯼ
ﺭﻓﺖ ﺑﻪ ﺁﺟﯿﻢ ﮔﻔﺗﻢ ﻣﯿﺘﻮﻧﯽ ﺷﻠﻮﺍﺭﻣﻮ ﮐﻮﺗﺎﻩ ﮐﻨﯽ
ﮔﻔﺖ : ﺩﺍﺩﺍﺷﯽ ﻣﻦ ﺩﺭﺱ ﺩﺍﺭﻡ ﻓﺮﺩﺍ ﺍﻣﺘﺤﺎﻥ ﺩﺍﺭﻡ
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﺩﻡ 15 ﺳﺎﻧﺖ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﺮﺩﻡ
ﺷﺐ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﺧﻮﺍﺏ ﺑﻮﺩﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺩﻟﺶ ﺳﻮﺧﺖ ﺭﻓﺖ 15
ﺳﺎﻧﺖ ﺩﯾﮕﻪ ﮐﻮﺗﺎﺵ ﮐﺮﺩ
ﺍﻭﻝ ﺻﺒﺢ ﻫﻢ ﮐﻪ ﻫﯿﺸﮑﯽ ﺑﯿﺪﺍﺭ ﻧﺒﻮﺩ ﺧﻮﺍﻫﺮﻡ ﻫﻢ 15 ﺳﺎﻧﺖ
ﮐﻮﺗﺎﻫﺶ ﮐﺮﺩ
.
.
.
.
.
ﻫﯿﭽﯽ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻣﺮﻭﺯ ﺑﺎ ﺑﺎﺷﻮﺭﺕ ﺭﻓﺗﻢ ﺳﺮﮐﺎﺭ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺟﺪﺍ ﺷﻤﺎ ﭘﺸﺘﺘﻮﻧﻮ ﭼﺠﻮﺭﯼ ﻟﯿﻒ ﻣﯿﺰﻧﯿﻦ ؟
ﻣﻦ ﭘﺸﺘﻢ ﯾﻪ ﻧﻘﻄﻪ ﯼ ﮐﻮﺭ ﺩﺍﺭﻡ ﮐﻪ ﻧﺰﺩﯾﮏ ﺑﻪ 25 ﺳﺎﻟﻪ ﻟﯿﻔﺶ
ﻧﺰﺩﻡ ؛ ﺁﺧﺮﻡ ﺍﺯ ﻫﻤﻮﻧﺠﺎ ﻣﯿﮕﻨﺪﻡ ﻣﯿﻤﯿﺮﻡ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺑﻮﯼ ﺩﻭﺩ ﻣﯽﺁﯾﺪ
ﺑﻪ ﮔﻤﺎﻧﻢ ﺟﻤﺎﻋﺘﯽ ﭘﺎﯼ ﺩﻧﯿﺎﯼ ﻣﺠﺎﺯﯼ ﻣﯽﺳﻮﺯﺍﻧﻨﺪ « ﻋﻤﺮ
ﺧﻮﯾﺶ ﺭﺍ
.
.
.
.
.
.
ﻧﻪ ﻧﻪ
ﺍﺩﺍﻣﻪ ﺑﺪﯾﺪ
ﺩﺳﺘﻪ ﻗﺎﺑﻠﻤﻪ ﺑﻮﺩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
از اتاق در اومدم رفتم اشپزخونه،به مامانم میگم مامان جون ناهارم رو میدی بخورم. گفت واسه تو ناهار درست نکردم!!!؟؟ گفتم یعنی چی؟ گفت:برو ناهارتو دانلود کن با بچه های گرو ه دور همی بخورید..! بابام گفت لایک
شيدا از اون ور مامان با اجازه copy میگم مامان اخه گشنمه
گفت:همین که هست دوس نداری leftبده ،ازهمون روز اولم اگه منو بابات میدونستیم invitedنمی کردیم
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺳﻼﻣﺘﯽ ﺍﻭﻥ ﺩﺧﺘﺮﯼ ﮐﻪ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﻐﻀﺸﻮ ﺑﻪ ﺧﺎﻃﺮ ﻋﺸﻘﺶ ﻗﻮﺭﺕ
ﺑﺪﻩ ،
.
.
.
ﮔﻮﺯﯾﺪ
ﻧﺨﻨﺪ ..... ﺧﺐ ﺑﻬﺶ ﻓﺸﺎﺭ ﺍﻭﻣﺪﻩ ﺩﯾﮕﻪ
ﻫﻤﻨﯿﮑﻪ ﻧﺮﯾﺪﻩ ﺧﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﯿﻞﯾﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺑﻪ ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﺑﺎﺑﺎ ﻣﯿﺰﺍﺭﯼ ﺑﺮﻡ ﺧﻮﻧﻪ ﺩﻭﺳﺘﻢ ﺩﺭﺱ ﺑﺨﻮﻧﻢ.
ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﻧﻪ
.
.
.
.
.
.
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻣﯿﮕﻪ: ﭼﺮا
*vakh_vakh* ﺑﺎﺑﺎﺵ ﻣﯿﮕﻪ : ﭼﻮﻥ ﻣﺎﻣﺎﻧﺘﻢ هم ﻣﯿﻮﻣﺪ ﺧﻮﻧﻪ ﻣﺎ ﺩﺭﺱ ﻣﯿﺨﻮﻧﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﺭﻓﺘﻪ ﺗﻮﻣﻐﺎﺯﻩ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﻓﺮﻭﺷﯽ
ﺑﻪ ﻓﺮﻭﺷﻨﺪﻩ ﮔﻔﺘﻪ
ﯾﻪ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﺧﻨﮏ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﻡ
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭ ﭼﻨﺪ ﺗﺎ ﺍﺩﮐﻠﻦ ﮔﺬﺍﺷﺘﻪ ﺭﻭﻣﯿﺰ
ﺩﺧﺘﺮﻩ ﻫﻤﻪ ﺭﻭ ﺗﺴﺖ ﮐﺮﺩﻩ
ﻣﯽ ﮔﻪ: ﺍﯾﻨﺎ ﮐﻪ ﻫﻤﻪ ﮔﺮﻣﻪ
ﺷﻤﺎ ﻣﮕﻪ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﻧﺪﺍﺭﯾﻦ
.
.
.
ﻣﻐﺎﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺍﻻﻥ ﺳﻪ ﺭﻭﺯﻩ ﺩﺍﺭﻩ ﺭﮊ ﻟﺐ ﻣﯽ ﺫﺍﺭﻩ
ﻻﯼ ﻧﻮﻥ ﺑﺎ ﺍﺩکلن ميخوره
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﯾﻦ ﻓﯿﻠﻤﺎﯼ ﺗﺮﺳﻨﺎﮎ ﺧﺎﺭﺟﯽ ﺍﯾﻨﻘﺪﺭ ﺻﺤﻨﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﮐﻪ ﺁﺩﻡ
ﯾﺎﺩﺵ ﻣﯿﺮﻩ ﺑﺘﺮﺳﻪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﻭﺳﺖ ﺩﺧﺘﺮﻡ ﺑﻬﻢ ﺍﺱ ﺍﻡ ﺍﺱ ﺩﺍﺩﻩ
ﺍﻣﺸﺐ ﺗﻨﻬﺎﻡ ،ﺧﻮﻧﻤﻮﻥ ﺧﺎﻟﻴﻪ
.
.
.
.
.
.
.
ﺟﻮﺍﺏ ﺩﺍﺩﻡ
ﺍﻳﺖ ﺍﻟﻜﺮﺳﻲ ﺑﺨﻮﻥ ﺍﺯ ﻫﻴﭽﻲ ﻫﻢ ﻧﺘﺮﺱ
ﺧﻮﺏ ﮔﻔﺘﻢ؟
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺭﻭﺯ ﯾﻪ ﺟﺎﯼ ﺳﻮﺧﺘﮕﯽ ﮐﻮﭼﯿﮏ ﺭﻭﯼ ﺯﺍﻧﻮﻡ ﺩﯾﺪﻡ
ﺑﻪ ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﮔﻔﺘﻢ : ﺍﯾﻦ ﺟﺎﯼ ﭼﯿﻪ؟
ﮔﻔﺖ : ﺣﺪﻭﺩﺍ 6-5 ﺳﺎﻟﺖ ﺑﻮﺩ؛ﺷﻠﻮﺍﺭﮎ ﭘﺎﺕ ﺑﻮﺩ
ﭼﻬﺎﺭﺷﻨﺒﻪ ﺳﻮﺭﯼ ﻫﻢ ﺑﻮﺩ،ﺑﺎ ﭘﺴﺮﻋﻤﻮﻫﺎﺕ ﺭﻓﺘﯽ ﺍﺯ
ﺭﻭﯼ ﺁﺗﯿﺶ ﭘﺮﯾﺪﯼ
ﮔﻔﺘﻢ : ﺁﻫﺎﻥ ... ﭘﺲ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﺳﻮﺧﺘﻪ
ﮔﻔﺖ : ﻧﻪ ﺍﻭﻧﺠﺎ ﻧﺴﻮﺧﺘﯽ،ﺍﻭﻣﺪﯼ ﺧﻮﻧﻪ ﺧﻮﺩﻡ ﺑﺎ
ﻗﺎﺷﻖ ﺳﻮﺯﻭﻧﺪﻣﺖ
ﮐﻪ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﯽ ﺍﺟﺎﺯﻩ ﺟﺎﯾﯽ ﻧﺮﯼ
ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ ﻣﺎﺩﺭ ﻣﻦ
ﺗﻮ ﯾﺎﺭﯼ ﻭ ﯾﺎﻭﺭ ﻣﻦ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ ، ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﺍﻭﻣﺪ " ﭼﻴﺴﺖ ! ؟
" ﺗﺮﻓﻨﺪ ﺩﺧﺘﺮﺍ ﺑﺮﺍﻱ ﻓﺮﺍﺭ ﺍﺯ ﺑﻮﺱ ﻧﺎﻣﺰﺩ "
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺍﻟﺒﺘﻪ ﺍﻳﻦ ﺣﺮﻑ ﮐﻪ ﺍﻻﻥ ﺩﺍﺭﻡ ﻣﯿﮕﻢ ،
ﻣﺎﻝ ﺑﻴﺴﺖ ﺳﺎﻝ ﭘﻴﺶِ ﺑﻮﺩ
ﺍﻻﻧﻪ ﭘﺴﺮﻩ ﻣﻴﮕﻪ :
" ، ﻣﺎﻣﺎﻧﺖ ﺍﻭﻣﺪ ﺑﺴﻪ ﺩﯾﮕﻪ ^___^
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺍﻭﻝ ﺩﺑﺴﺘﺎﻥ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺍﻭﻣﺪﯼ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﺩﺍﻧﺸﮕﺎﻩ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻣﺪﺭﺳﻪ ﺍﯼ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﺳﺮﺑﺎﺯﯼ : ﺍﯾﻨﺠﺎ ﺩﯾﮕﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﯼ ﺧﻮﺩﺕ ﻧﯿﺴﺖ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ
ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﻣﺠﺮﺩﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﺑﭽﻪ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ ﺑﮑﻨﯽ
ﻣﺘﺎﻫﻠﯽ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﻣﺠﺮﺩ ﻧﯿﺴﺘﯽ ﮐﻪ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ
ﭘﯿﺮﯼ : ﺗﻮ ﺩﯾﮕﻪ ﭘﺎﺕ ﻟﺐ ﮔﻮﺭﻩ ﻧﻤﯿﺘﻮﻧﯽ ﻫﺮ ﻏﻠﻄﯽ ﻣﯿﺨﻮﺍﯼ
ﺑﮑﻨﯽ
ﺍﯼ ﺑﺎﺑﺎ ﻣﻦ ﮐﻪ ﻫﯿﭻ ﻏﻠﻄﯽ ﻧﺘﻮﻧﺴﺘﻢ ﺑﮑﻨﻢ
*help* ریدم تو این زندگی
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﯾﻪ ﺑﺎﺭ ﺗﻮ ﺻﻒ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﺑﻮﺩﯾﻢ ﯾﮑﯽ ﺩﺍﺷﺖ ﺧﯿﻠﯽ ﺑﺎ ﺷﺨﺼﯿﺖﻣﯿﮕﻔﺖ :
ﺑﺎﯾﺪ ﺗﻌﺪﺍﺩ ﺗﻮﺍﻟﺖ ﻋﻤﻮﻣﯽ ﻫﺎﯼ ﭘﺎﺭﮎ ﺭﻭ ﺑﯿﺸﺘﺮ ﮐﻨﻦ ،
ﯾﮑﯽ ﺑﻠﻨﺪ ﮔﻮﺯﯾﺪ ،
ﮐﻨﺎﺭﯾﺶ ﮔﻔﺖ ﺗﺼﻮﯾﺐ ﺷﺪ
ﮐﻠﻦ ﻣﻠﺖ ﺷﺎﺩﯼ ﻫﺴﺘﯿﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺗﺎ ﺣﺎﻻ ﺑﻪ ﺧﻮﻧﻪ ﺗﮑﻮﻧﯽ ﻣﺮﺩﺍ ﺩﻗﺖ ﮐﺮﺩﯾﺪ
ﻣﺮﺩ ﻣﯽ ﺧﻮﺍﺩ ﺷﯿﺸﻪ ﺗﻤﯿﺰ ﮐﻨﻪ .
ﻣﺮﺩ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺍﻭﻥ ﭼﻬﺎﺭﭘﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﺑﯿﺎﺭ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺭﻭﺯﻧﺎﻣﻪ ﺑﺪﻩ ﺑﻬﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﺷﯿﺸﻪ ﺷﻮﺭﻭ ﺑﺪﻩ ﺩﺳﺘﻢ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮐﻤﮏ ﮐﻦ ﺑﺮﻡ ﺑﺎﻻ
ﻋﺰﯾﺰﻡ ﭼﻬﺎﺭﭘﺎﯾﻪ ﺭﻭ ﺑﮕﯿﺮ ﻧﯿﻮﻓﺘﻢ
ﺯﻥ ： ﻋﺰﯾﺰﻡ ﮔﻤﺸﻮ ﺑﯿﺎ ﭘﺎﯾﯿﻦ ﺧﻮﺩﻡ ﭘﺎﮎ ﻣﯿﮑﻨﻢ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻣﻦ ﻭ ﺑﺮﺍﺩﺭﻡ ﺳﺮﻣﺎ ﻧﻤﯽ ﺧﻮﺭﯾﻢ ﺍﺻﻼ
ﻣﺎﻣﺎﻧﻢ ﻣﯿﮕﻪ
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
ﺑﺮﺍﯼ ﺍﯾﻨﮑﻪ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﭽﻪ ﺑﻮﺩﯾﻦ
ﺍﺯ ﺣﻤﻮﻡ ﮐﻪ ﻣﯽ ﺍﻭﻣﺪﯾﻦ
ﻣﯿﺬﺍﺷﺘﻤﺘﻮﻥ ﺟﻠﻮ ﭘﻨﮑﻪ ﺧﺸﮏ ﺑﺸﯿﻦ ﺣﺎﻻ ﺑﺪﻧﺘﻮﻥ ﻣﻘﺎﻭﻡ ﺷﺪﻩ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﺩﺧﺘﺮﺍﯾﯽ ﮐﻪ ﺍﺑﺮﻭ ﺑﺮﻣﯿﺪﺍﺭﯾﺪ
*gorz* ﺧﺠﺎﻟﺖ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﻣﮕﻪ ﺷﻤﺎ ﭘﺴﺮﯾﺪ
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
چگونه ﯾﮏ ﮐﺼﺎﻓﻂ ﺷﻮﯾﻢ؟؟؟
ﻗﺴﻤﺖ ﺍﻭﻝ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﯿﺮﯼ ﺩﺳﺸﻮﯾﯽ ﺗﻮﯼ ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺁﺏ ﺑﺮﯾﺰﯾﺪ ﻭ
ﺩﻣﭙﺎﯾﯽ ﺭﻭ ﯾﻪ ﺟﻮﺭﯼ ﺍﺯ ﭘﺎﺕ ﺩﺭﺑﯿﺎﺭ ﮐﻪ ﺷﺨﺺ
ﺑﻌﺪﯼ ﺑﻪ ﺳﺨﺘﯽ ﺑﺘﻮﻧﻪ ﺑﭙﻮﺷﺘﺶ ﻭ ﻭﻗﺘﯽ ﻓﻬﻤﯿﺪ
ﺧﯿﺴﻪ ﻧﺎﺑﻮﺩ ﺑﺸﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺩﻭﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﮐﺴﯽ ﺧﻮﻧﻪ ﻧﯿﺴﺖ ﺻﺪﺍﯼ ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺗﺎ ﺁﺧﺮ
ﺑﺒﺮﯾﻦ ﺑﺎﻻ ﻭ ﺑﻌﺪ ﺧﺎﻣﻮﺷﺶ ﮐﻨﯿﺪ . ﺗﺎ ﻭﻗﺘﯽ ﯾﮑﯽ
ﺗﻠﻮﯾﺰﯾﻮﻥ ﺭﻭ ﺭﻭﺷﻦ ﮐﺮﺩ ﺍﺯ ﺗﺮﺱ ﻣﻨﺤﺪﻡ ﺷﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﺳﻮﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﻣﻮﻫﺎﺗﻮﻥ ﺭﻭ ﺑﻌﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺳﺸﻮﺍﺭ
ﻣﯿﮑﻨﯿﺪ،ﺳﺸﻮﺍﺭ ﺭﻭ ﺗﻮ ﺣﺎﻟﺖ ﺭﻭﺷﻦ ﺍﺯ ﺑﺮﻕ ﺑﮑﺸﯿﺪ ﺗﺎ
ﻧﻔﺮ ﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺑﺰﻧﻪ ﺑﺮﻕ ﺳﮑﺘﻪ ﻧﺎﻗﺺ ﺑﺰﻧﻪ
ﻗﺴﻤﺖ ﭼﻬﺎﺭﻡ
ﻭﻗﺘﯽ ﺧﻮﺍﺳﺘﯿﺪ ﺍﺯ ﺣﻤﺎﻡ ﺑﯿﺎﯾﺪ ﺑﯿﺮﻭﻥ ﺷﯿﺮ ﺍﺏ ﺭﻭ ﺗﻮ
ﺣﺎﻟﺖ ﺩﻭﺵ ﺑﺒﻨﺪﯾﻦ .. ﺗﺎ ﻧﻔﺮﺑﻌﺪﯼ ﻭﻗﺘﯽ ﺷﯿﺮ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ
ﮐﻨﻪ ﺁﺏ ﺳﺮﺩ ﺑﺮﯾﺰﻭ ﺭﻭ ﺳﺮ ﻭ ﺷﻮﻧﺶ ﺗﺎﺣﺪﻭﺩﯼ
ﻣﻨﻬﺪﻡ ﻣﯿﺸﻪ
قسمت پنجم
وقتی زنگ درب خونه رو زدی و درب رو باز کردن دوباره زنگ بزن و بگو ممنون ... درب باز شد
ﺩﮐﺘﺮ ﻫﻢ ﺭﻓﺘﻢ ﮔﻔﺖ ﻣﺮضی نداری حالت خوبه خوبه
*mahi* فقط کصافطی کصافط
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
اگه دخترا میگن ابرو مال ماستُ پسرا نباید بردارن
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
.
پس سیبیل هم مال ماست دخترا نباید بردارن
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
: +99
عشقم ؟؟؟؟
.
.
.
.
.
.
.
..
.
.
.
.
.
.
دیشب همه اونایی که اذیتت میکردنو زدم
پشمامو میگم
دست خودم نیست
پست های عاشقونه من بهتر از این نمیشه
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
در يک فيلم خارجي زني به شوهرش يک سيلي زد
شوهرش گفت: عزيز دلم واسه چي ميزني؟؟
گفت: براي اينکه ببينم چقد دوسم داري
شوهر زن را بغل کرد و يک عالمه بوسش کرد
زن ايراني اين حرکت را تقليد کرد و يک سيلي به شوهرش زد
.
.
.
.
.
.
.
زن را وقتي غسل ميدادند هنوز لبخند به لب داشت
بازگشت همه به سوي اوست
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
ﻟﺮﻩ ﺩﺭ ﯾﺨﭽﺎﻝ ﺭﻭ ﺑﺎﺯ ﮐﺮﺩ ﺩﯾﺪ ﮊﻟﻪ ﺩﺍﺭﻩ ﻣﯿﻠﺮﺯﻩ.
لره ﮔﻔﺖ: نترس، ﺯَﻫﻠَﺖ ﻧﺮﻩ ﺍﯾﺨﺎﻡ ﻣﺎس ﺑِﺨِﺮُﻡ.
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
عزراييل رو تو اورژانس بیمارستان دیدم.
مشغول CPR و تنفس مصنوعی به مریضی بود...گفتم شما وظيفت قبض روحه، الان مشغول احيا هستي ؟
*ieneh* گفت اين بنده خدا هنوز موقع مرگش نرسيده، دكترا دارن ميكشنش
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
همین الان یه دختره اومده pv عکس پروفایلش عکس ی گاوه
میگه شناختی؟
چی بگم بهش ناموسن
○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○ ○
خبر فوری خبری فوری
لحظاتی پیش خبرگزاریهای اروپایی و امریکایی از حرکت کشتی های مافوق پیشرفته به سمت خلیج فارس خبر دادند. این کشتی ها که دارای ملیت کشورهای چین و روسیه و آمریکا هستند ازساعتی پیش درحال حرکت به مقصد خلیج فارس مشاهده شده اند
منابع خبری درعین حال از آمادگی کامل نیروی دریایی جمهوری اسلامی ایران خبر می دهند
اخرین خبرها مبین این است که این کشتی های مافوق پیشرفته حامل محموله جوراب به مناسبت نزدیک شدن به روز مرد می باشند
*dance* دلتون شاد لباتون خندون *dance*
دو دقیقه پیش
در حال حاضر هنوز بخش چت راه اندازی نشده است
دو دقیقه پیش
یکمی صبور باش عزیزکوم درستش موکونیم
دو دقیقه پیش
تست برای پیام طولانی چند خطی
خط دوم
خط سوم